Contra el vicio de pedir…

Advertencias para este mes de junio a colocar en una nota en la nevera :

1. La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.
2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo. Mira el resto de la entrada »

• JAZZ: Cinco hombres en el mismo escenario toda tocando melodías diferentes.
• BLUES: Tocado exclusivamente por personas que se despertaron esta mañana.
• MUSICA DEL MUNDO: Docena de diferentes tipos de percusión todos tocando al mismo tiempo.
• OPERA: Gente cantando, cuando deberían estar hablando.
• RAP: Gente que habla cuando debería cantar.
• CLÁSICA: Descubre los otros 45 minutos que quedan fuera del anuncio de televisión.
• FOLK: Un sinfín de canciones sobre naufragios del siglo 19.
• BIG BAND: 20 hombres que se turnan para ponerse de pie, más un batería.
• HEAVY METAL: Braguetas y tipos feos.
• CASA DE LA MÚSICA: Bien, siempre y cuando no sea la casa de al lado.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

• Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
• Mi madre me enseñó RELIGION: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
• Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
• Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
• Mi madre me enseñó IRONIA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
• Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
• Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’ Mira el resto de la entrada »

• Quitar el centro a las fresas usando una pajita de plástico.

• Frotando una nuez sobre las ralladuras de los muebles cubrirá los golpes y arañazos.

• Para que las manzanas cortadas no se pongan pardas, manténgala unida con una banda elástica.

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Aquí tienes una lista de los principales (50) problemas del primer mundo; hay alguns más, pero son demasiado serios:

1. No encontrar el mando a distancia
2. ¡Se acabó el papel higiénico!
3. No queda nada en la nevera
4. Tu vecino ha puesto clave a su Wi Fi
5. No queda leche suficiente para un vaso
6. El agua caliente tarda en calentarse
7. No tienes un cepillo de dientes eléctrico
8. No te apetece comer sobras
9. Ponen demasiados anuncios en la tele
10. Te cortas afeitándote Mira el resto de la entrada »